Locura

Estoy hecha un lío. Necesito escribir. Expresarme. Poner mis sentimientos sobre papel y aclararme de una vez.

Uno me atrae, otro me gusta y a otro lo quiero. ¿Cómo mierda soluciono esto?

Aunque en verdad no es un problema, pues ninguno me quiere. Aún así, necesito poner en orden mis sentimientos. No quiero seguir así.

Tres personas, tres sentimientos. Todos tan diferentes y a la vez tan iguales. 

Y tengo ganas de llorar, de liberarme. Ahí va una lágrima, y otra, y otra...

Necesito sus abrazos. Uno de esos que te hacen sentir mejor; protegida y querida.

Necesito sus palabras, sus expresiones, su sentido del humor, sus chistes malos, su forma de ser y de ver la vida.

Necesito sus caricias, sus besos, su forma de hacerme rabiar, y que me haga reír, sobre todo eso.

Necesito un poco de los tres. Pero no puede ser. Tengo que elegir a uno... Pero es tan difícil. Aunque eso no me servirá de nada pero, al menos así, solo sufriré por uno. Porque ahora, el dolor es triple, tres veces peor que antes. Y no sé si una persona puede soportar tanto. No sé si podré soportarlo. 

Alguien como tú

No soy tan rara. Solo quiero una persona fija a mi lado, con la que poder irme a cualquier sitio en paradero desconocido y no poder parar de reír, una persona que cada día me haga ver el lado divertido de las cosas. Que me abrace sin motivo alguno y después me mire y me sonría, logrando con esto que me deje en un completo estado de shock.
Una persona diferente, tonta, que no tenga miedo a nada, que lo más ridículo le parezca lo más divertido, y que estando a mi lado no quiera ni mirar el reloj.
Que tenga cosquillas, muchas cosquillas, que un día cojamos los dos y de locura nos vayamos a ninguna parte a hacer dios sabe qué, que me mime un poquito, y me enrabie otro, que me diga tonterías al oído y me haga cosquillas en el cuello, que me diga vamos allí y después terminemos estando allá.
Que se pierda en mi mirada y se ahogue en mis besos, que no sepa bailar y esté dispuesto a ello.
Quiero poder sentir el roce de su piel con la mía, y su respiración en mi nuca, quiero a alguien que me diga te odio y sea un te quiero

Por pedir...

Por pedir, pido veinticuatro horas a tú lado en las que nos de tiempo a todo menos a perder el tiempo. Por pedir, pido que me baste ese día para convencerte de querer estar conmigo por el resto de tus días.
Por pedir, pido y preciso que exista un preciso momento, en el que se te escape un beso cuando tú menos te lo esperes, y cuando más lo lleve esperando yo.
Por pedir, te pido una tarde lluviosa, dentro de una casa sin gente,sobre un sofá sin cojines para que sólo puedas abrazarte a mi, en frente de mi película favorita... Bueno, si quieres en frente de tu película favorita... Me pido entonces tus dedos acariciando mi brazo, y mis cosquillas jugando al escondite con ellos.
Por pedir, pido dar un paseo al mismo paso,frenarnos en seco de repente, y notar como me abrazas. Pido, mientras caminamos por cualquier calle llevarte y traerte al contarte una estupidez, agarrando con mi mano tu brazo, y tu risa fuese la mejor de mis melodías, y después, en un intento por no dejarme ir, me hagas perder todo menos la sonrísa.

Paso.

Ya ni me miras, ni me hablas, ni me dices nada.
Se acabó, paso de ti tío. 

Posibilidades...

+Yo creo que la vida es como un juego de posibilidades. La posibilidad de salir con alguien al que creas inaccesible. O posibilidades de que alguien que nunca te hubiera gustado, te empiece a gustar de repente. O las posibilidades de encontrar a la primera al amor de tu vida. Las que tienes de estar con alguien que no debes porque crees que no tienes posibilidades con el amor de tu vida

-¿Cómo se sabe si existe la más remota posibilidad de estar con el amor de tu vida?

+Yo siempre he creído que con un beso. Tú a mí me besas y si ella se da la vuelta y mira, es que eres el amor de su vida.

Posibilidades tenemos todos

Nombre

Y al fin descubrí cuál era el nombre de aquel desconocido. Y por fin puedo llamarte... aunque solo sea en mis sueños.

Mayor y menor

Y dejar de ser mayor solo un instante. Y volver a ser pequeño toda la vida.

Y poder hacer las mismas tonterías que hacía de niña sin que nadie me dijese nada. Y pensar solo en pasarlo bien, en jugar, en correr, saltar, gritar, brincar, caerme y llorar, y levantarme y reír, y ensuciarme y seguir jugando... Y preocuparme solo por saber si mi amiga podía estar conmigo. Así era yo.

Y olvidarme de tener que entregar un trabajo, de llegar puntual, de que no se me olviden las cosas, de estudiar día a día, de que no se puede gritar, correr por los pasillos, comer chicle, salir entre clases, sacar el móvil, sentarse correctamente... De todos esos estereotipos que nos han creado y me han llevado a ser así.. Así soy yo.

Desconocido

Le conocí o mejor dicho, le ví hace un par de semanas.
Él estaba allí de pie. Con su metro ochenta y tantos apoyado en la pared con aire despreocupado. Chulo.
Le ví. No puede evitar mirar de reojo. Sacaba su móvil sin mirar realmente nada. Cambió la postura.
Y no dejé de mirarle.
Moreno, alto, con ese aire que me embelesó, esa chulería que intenta mostrar pero que en verdad no tiene. Igual que yo.
Me gusta. Sí. Me gusta. Me cautivó.
No puedo parar de mirarle en el bus, separados por un escaso metro. Miré de reojo y él también me observó, o al menos eso quise creer.
Cogemos dos autobuses. Y fijaos si me gustó que me esperé para ver dónde iba y subirme con él.


¡SE BAJÓ EN MI MISMA PARADA!


De los nervios, me puse a andar rapido y me metí en un callejón para perderle de vista. Nervios. Nervios y ansias por volverle a ver.
Sucedió. Un par de días más. 
A los tres días, ya no se bajaba en mi parada. Tengo que averiguar dónde... Pensaréis que soy una psicópata, pero no. Es que me gusta de veras. Me intereso por él. Y ni siquiera sé su nombre. ¡Qué ironía! Y yo que pensaba que estas cosas no pasaban en la vida real...


La historia se repite cada mañana y cada tarde. De ida y de vuelta. Cada noche tengo unas ganas inmensas de volver al instituto solo para compartir los minutos de silencio y miradas inocentes y curiosas que compartimos en el bus. Me gusta. Me gusta ese silencio que no dice nada pero a la vez, lo dice todo.
Hoy le he hablado. Ha sido en el bus. Una pregunta inocente y sin importancia. Se tocó la nuca cuando me contestó y desvió la mirada.
Nos sentamos "juntos"... Más bien cerca. Casi siempre donde podamos vernos ( de reojo, a traves del reflejo del cristal...) Hay tantas maneras.


Hoy es jueves y estoy loca porque llegue mañana y volver a verle. Sí, ya se que es estúpido, que a mi edad debería pensar en algo más serio, en hablarle y decirle "oye, ¿tienes tuenti?" Pero, ni tengo valor para hacerlo, ni quiero hacerlo. Porque me gusta ese silencio y me gusta pillarle mirandome aunque solo sea un segundo. Y mirarle. Y mirarnos. Y sentarnos juntos en el bus a disfrutar de ese silencio y de nuestras miradas. Nuestras, porque nadie sabe que nos miramos a escondimas.


Me gusta. Ese desconocido que ha entrado en mi vida. Sin querer. Queriendo. 
No estabas en mis planes y fuiste lo mejor que me pasó.

Algo más que eso.

-¿Qué sientes por mí? 
+ No estoy seguro. No sé explicarme. Pero sé que siento algo.
-¿Cariño?  ¿Aprecio? ¿Algo más fuerte que la amistad pero nada comparado con el amor?
+¡Exacto!
-Eso no es nada con lo que yo siento. Porque yo te quiero.

Y decirte te quiero...

Me has hecho daño. Una vez más. Pero no importa, te perdono. No sabías que me estabas haciendo daño porque tu no sabes lo que siento por ti.
Quieres a otra, te gusta otra... No sé cómo lo llamas ni cómo llamarlo. Solo sé que aunque me hagas la mayor de las putadas, aunque quieras a otra, aunque te lies con cien tias diferentes y me lo cuentes todo con pelos y señales... A pesar de todo te voy a seguir queriendo, voy a seguir ahí. Porque este amor o lo que sea que me pase, no se borra. No se va.
Te escuché como una amiga mientras estuvimos hablando; tiene una boca preciosa, siento algo que no sentía hace mucho... Te entendí cuando me dijiste eso. Yo lo siento cada vez que estoy contigo. Pero cuando nos despedimos, me abrazaste y quise que ese abrazo no acabara nunca, que me dijeras que todo había sido una broma y ya esta. Pero no fue así. Cuando me dejaste sola sentí una presión en el pecho al verte marchar. Los ojos me picaban, pero no dejé salir las lágrimas.

Anoche me acosté pensando en todo lo que me habías contado y estaba "bien". Esta mañana he despertado y seguías en mi mente. Pero no estaba ni la mitad de "bien". Dos lágrimas han salido de mis ojos y me he dicho que no voy a llorar aunque me esté muriendo de ganas por hacerlo.
Tengo ganas de abrazar a mi mejor amigo con fuerza y contarle lo que me pasa. Que me escuche y me diga que soy tonta, que no te merezco porque no eres bueno para mí. Y aunque todo eso ya lo sé, necesito escucharlo de él. Que me lo recuerde, y yo responderle que eso no es cierto; que no soy tonta, sino que estoy enamorada (o loca) y que no eres bueno para mí, no. Eres perfecto.
Y todo eso quiero dcirtelo a ti. Pero no me atrevo, no quiero que después de que te enteres de una vez de que TE QUIERO, me dejes de lado. No me hables. No me escuches. O lo que es peor, que no quieras verme. Que te olvides de mí para siempre.
Pero va a ser algo que tengo que comprobar por mí misma. Porque no lo soporto más. Tengo que decírtelo. Decirte que después de siete años sigo enganchada a ti como el primer día. Que me odies, me quieras, me olvides, me ignores o me dejes de hablar... Eso ya da igual pue sno puede ser más doloroso que verte con otra y me lo cuentes como si nada. No puede ser peor.

Hoy me toca respirar, concentrarme y poner buena cara aunque por dentro este hecha una mierda. Quizás por eso dicen que los Géminis tenemos doble cara. Porque sabemos ocultar lo que verdaderamente sentimos. Porque mi familia tiene que pensar que no me ocurre nada, que estoy como siempre, cuando en verdad tengo ganas de estar contigo y decirte ¡Te quiero! Y recuerda. si estoy sola es porque te sigo esperando.

Hoy

Me han entrado ganas de llorar. Así, sin más. Sin explicación. Sin un por qué.

Quizá porque esperaba una respuesta tuya, algo que me alegrara el día, algo que me hiciera tener esperanzas. Quizá sea mejor así. Me propuse olvidarte, pero no puedo. Lo he intentado, lo juro. Pero no lo consigo. No consigo enamorarme de otro, ni siquiera que me guste, que me atraiga... Nada.

 Hoy me he dado cuenta de que aún te quiero.

Loca

Estoy loca.
Loca por verte, por que me abraces. Loca porque me mires a los ojos y me beses. Y nos quedemos ahí. Sin decir nada.
Estoy loca por encontrarte por la calle y buscar cualquier estúpida excusa para hablarta de la cosa más estúpida que haya.
Loca por pasar un dia a solas contigo. Solos los dos. Sin miradas, sin prejuicios. Solos Tú y Yo.
Loca por tenerte en mis brazos y no soltarte. Ni que me sueltes. Nunca.
Estoy loca por ti. Porque eres tú el único que hace que mi corazón se acelere.
Tú me vuelves loca. Porque solo pienso en ti. Pienso con quien estarás, si piensas en mí, si sueñas conmigo, si alguien ademas de yo te quiere. Eso seguro.

                 Loca por decirte que te quiero. Loca por que me quieras.

Polos opuestos e iguales

Somos iguales. Y a la vez diferentes. 

Yo te digo hoy y tú me respondes que mejor otro día.
Yo te digo que de esta forma y tú me dices que mejor de otra.
Yo te digo que hagamos esto y tú que mejor aquello.
Yo quiero verte y tú alejarte.

Somos diferentes en muchas cosas. En la forma de pensar. Pero nos gusta los mismo. Tenemos los mismo gustos... Y me he dado cuenta hoy. ¿Eso es malo o bueno? ¿Que nos guste ir al cine, quedar con los amigos, los animales... hacer las mismas cosas...? Eso no puede ser malo.
Entonces, ¿qué somos tú y yo? ¿Polos opuestos o iguales? Quizás ambos. Depende del día.
Quizá por eso, a veces nos llevamos genial y otras no podamos ni vernos.

Entonces, ¿qué pasa con nosotros? ¿Qué somos?

Dímelo

¿Qué es lo que quieres?
Alguien que te quiera de verdad, alguien con quien compartir esos momentos irrepetibles, alguien que cuando te diga capullo quiera decir TE QUIERO. Alguien que cuando te diga vete a la mierda te diga NO QUIERO SEPARARME DE TI. Alguien que no te busque, porque espera que lo hagas tú. Alguien que te eche de menos aunque no te lo diga. Alguien con quien ir al cine, ir a patinar, al parque, a cenar... Alguien que te soporte. Alguien que cuando te diga que eres insoportable, quiera decir que le encanta tu forma de ser. Alguien que cuando te dice ¡callate! solo quieres decir que nohables y pienses en ella.
Así que ya sabes lo que eso significa, cada vez que te diga: ¡Serás capullo! ¡Eres insoportable con tanto hablar! Callate ya anda, o mejor, vete a la mierda... Eso significa que te quiero, que me encanta estar contigo y cómo eres conmigo. Y que pienses un poco más en mí, que me tengas presente.

Pero, no. No sé lo que quieres. Eso es lo que quiero yo. Pero ¿y tú, qué es lo que quieres? ¿Alguien que este cuando tú quieras? ¿Alguien que te de mimos solo cuando lo necesites? ¿Alguien que te ponga a cien en un segundo? ¿Alguien divertido? ¿Eso es lo que quieres? No lo sé.  Pero dímelo, dime qué quieres. Porque yo, te quiero a ti... ¡Capullo!

WTF?

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 No, no me he vuelto loca. Solo me he pegado cabezazos contra el teclao. No preguntéis. Simplemente necesitaba desahogarme y a las 23.00 no es muy apropiado chillar, asi que me he decantado por esto. Y la verdad es que no esta tan mal. Se desahoga una. Y eso... Que lo necesitaba.

Amiga enamorada.

     Y no me canso de repetirmelo. No me canso de decirme que él no me conviene, que no es para mí. Que no me quiere, que soy solo su amiga. Una amiga enamorada. Que después de estos años sigue viendome igual. "Es que tú, eres tú." Una frase que no significa nada, pero que a mí me dijo mucho. Que yo soy yo. Sí, soy yo. La amiga enamorada. La que no se cansa de esperarte cada noche. La que te sigue el juego y no se cansa de seguirte. La amiga enamorada que te sigue como un perrito faldero. La que solo tiene ojos para ti. Para ti y nadie más.
Porque contigo me siento bien. Porque soy yo misma, porque no me escondo detrás de la barrera que me he creado.
Y sí, puede que algún me canse de todo esto. Que me canse de esperarte, de ser la amiga enamorada y simplemente pase a ser la amiga... O no ser nada. Que me canse de mirar en cada esquina que cruzo para ver si estar, pero no apareces. Que me canse de que aparezcas en mis sueños. Que me canse...que me canse de que no me quieras.

Pero sé que hay algo de lo que nunca me cansaré... De quererte. Porque sé que seguiré esperandote sentada en algún lugar, que aparezcas por una esquina y me digas que me quieres.

¿Por qué?

¿Por qué la vida es tan injusta?

¿Por qué lo mismo que te da a alguien te lo quita inesperadamente?

¿Por qué puedes amar tanto a alguien y te de igual cómo sea?
¿Por qué serías capaz de dar la vida por él?

¿Por qué le quieres tanto?

¿Por qué te palpita el corazón cuando le ves?

¿Por qué se te corta la respiración con un simple roce de sus manos?

¿Por qué él no es para mí?

¿Por qué le hecho de menos si ni siquiera sabe que existo?

¿Por qué el mundo es así?
¿Por qué las mujeres, en algunas ocasiones, seguimos siendo inferiores?

¿Por qué los gatos caen de pie?

¿Por qué estoy escribiendo esto?

Porque son cosas inexplicables. Simplemente son así.

Sigo siendo yo

¿Para qué engañarme? Sigo siendo yo.
Sigo siendo esa niñita que era hace unos años que se conformaba con llegar a las nueve a casa y pasar la tarde con los amiguetes. Y sigo pensando lo mismo que hace cinco años: mi primera salida. Fue al parque de al lado de casa, salí a las cinco y llegué a las ocho y media a casa. Y me conformaba porque no tenía edad para más. Con catorce años ¿qué más iba a pedir?
Ahora veo a niños de doce años en la calle hasta las tantas de la noche... Yo a esas horas con su edad estaba en casa dormida.

Hoy en día solo se piensa en ir de fiesta, beber y (algunos) bailar -tengas la edad que taengas-.
¿Es que no hay nada más? No sé... A mí me atrae más la idea de quedarme en casa viendo una buena peli con palomitas y dormirme cuando tenga sueño o en su defecto ir en plan tranquilito a alguna teteria o jugar al billar, los bolos... ¡LO QUE SEA! Pero no; hoy en día, si no vas de fiesta y bebes no eres normal. ¡Y ME JODE! Porque insisten e insisten pero siempre pongo la misma excusa: "Es que no me gusta beber ni bailar ni las fiestas" Y es la verdad.
Vale que para una ocasión puntual me guste (San Juan, fin de año...) Pero... ¿todos los meses, todos los findes? ¡NI DE COÑA! Además, ¿por qué voy a tener que aguantarme sentada en una silla en medio de un bar a las cuatro de la mañana cuando, si estuviese en casita, estaría bien cómoda en la cama? ¡Y ME LLAMAN ABURRIDA Y SOSA! Más aburridos son ellos que siempre hacen lo mismo: ¡SALIR DE MARCHA!
¿Qué tiene de malo irte un viernes a tomarte un helado al paseo marítimo y volver a casa a las doce y aprovechar la mañana del sábado? Porque esa es otra.... Si te vas de marcha, la mañana del día siguiente la pierdes durmiendo. ¡POR FAVOR QUE HAY QUE APROVECHAR EL VERANO! Después nos quejamos en invierno de que el verano pasa rápido; normal, si solo duermes...

En fin, me alegro de ser como soy. De ser diferente. No de tener que depender del alcohol para divertirme. Respeto a los que les gusta salir de fiesta, por supuesto, cada uno que se divierta como quiera pero estoy harta de que siempre me digan que no salgo porque salgo más que ellos, a lugares diferentes y hago cosas diferentes. Eso es todo.
¡Y espero no cambiar! Y si a mis diecinueve años no lo he hecho, no creo que lo hago más mayor.

Estúpida...

      Eso es lo que soy. 
Y es que cada vez que paso un día contigo, me haces feliz y a la vez haces que me ponga triste. Me alteras, a mí y a mi corazón que lleva cinco años sufriendo, pasando, años tras año por la misma situación. Aunque no es el tiempo lo que me importa, sino tú.

Pero es que soy estúpida. Estúpida por creer que algún día serás mío, que algún día me corresponderás, que algún día pasearemos juntos como dos personas que se quieren. Pero sé que ese día no va a llegar.

Soy una estúpida. Estúpida por esperarte, por soñar con ese día, porque siento que estoy desperdiciando mi vida, mi adolescencia, esperando que me quieras o algo que se le parezca.

Pero más estúpida soy por quererte, por aguantar esos momentos que te he visto pasar con otras chicas pero sobre todo, por seguir soñando algo que no llegará a ocurrir... Sin embargo, te seguiré esperando, amor.

La eterna espera

        Llevan un rato discutiendo, sentados en el banco del parque. Ella le da vueltas en la mano a una rosa roja mientras él se limita a resoplar mirando al suelo y pensando en lo que ella le acaba de decir. Aún sigue sin asimilarlo.

-Sigo sin enterdelo
-No hay nada que enterder
-¿Por qué quieres dejarme?
-Ya te lo he dicho. He conocido a otro chico. Me gusta.
-¿Y yo? ¿Qué hay de mí, de nosotros?
-Te sigo queriendo. Pero ese chico nuevo me atrae mucho, quiero saber si podemos llegar a algo más.
-¿Lo dices en serio? ¿Me vas a dejar porque quieres comprobar si tú le gustas?
-Sí.                              

Él, que llevaba días notandala de una forma extraña, distante. Como si quisiera contarle algo importante y no sabía cómo hacerlo. Para ayudarla y hacérselo más fácil, él organizó un día especial. Le preparó el desayuno y se lo llevó a la cama. Se ducharon juntos e hicieron el amor. La llevó a comer y después dieron un largo paseo sin fin. Fueron a cenar a un restaurante y él le dije que le contara lo que le rondaba por la cabeza. Ella respondió que lo haría después de la cena.
Al acabar la cena, el chico la llevó al parque donde esa misma tarde habían dado el paseo y se habían besado. Justo cuando se sentaron, una mujer pasó por allí vendiendo flores. Él le compró una con mucha alegría y ella la aceptó sin mucho entusiasmo.

-Adelante, qué me vas a contar. -él rebosaba alegría por doquier. Ya se había hecho una idea de lo que ella quería contarle: que estaba embarazada. A sus veinticinco años, después de cinco años de novios y dos viviendo juntos; iba a ser padre.
-Lo siento -él se extrañó, no se esperaba que comenzase a hablar así. -quiero dejar lo nuestro.
-¿Qué? -el chico sigue sin asimilar lo que ha escuchado.
-Que quiero dejarte. He conocido a otro chico.
Sigo sin enterdelo -dice él sin mirarla.-No hay nada que enterder -añadé ella mientras mirá la rosa roja.

-¿Por qué quieres dejarme? -ahora la mira, valiente. Desafiante.

-Ya te lo he dicho -ella no se atrevé a mirarlo. Pero coge fuerzas y se atreve a decírselo a los ojos. -He conocido a otro chico. Me gusta.

-¿Y yo? ¿Qué hay de mí, de nosotros? -él esta apunto de llorar. Pero aguanta las lágrimas.

-Te sigo queriendo. Pero ese chico nuevo me atrae mucho, quiero saber si podemos llegar a algo más.

-¿Lo dices en serio? ¿Me vas a dejar porque quieres comprobar si tú le gustas? -ella se piensa la respuesta.

-Sí -añadé tras unos segundos. -Al menos he sido sincera contigo. -él sigue sin creerse nada de lo que le está pasando.
La chica se levanta, se acerca a él y pone su rostro a la altura de la de él. Le besa. Aún le quiere pero ella quiere vivir aventuras, pues a sus diecinueve años es lo que le toca. Y se marcha, dejando la rosa roja donde ella había estado sentada. Y él, que sigue sin comprender nada, se queda allí, observando como se marcha el amor de su vida y quizá, solo quizá, vuelva algún día. Y él la esperará, sentado en ese banco con una rosa roja a su lado, guardando el sitio de ella.