Paso.

Ya ni me miras, ni me hablas, ni me dices nada.
Se acabó, paso de ti tío. 

Posibilidades...

+Yo creo que la vida es como un juego de posibilidades. La posibilidad de salir con alguien al que creas inaccesible. O posibilidades de que alguien que nunca te hubiera gustado, te empiece a gustar de repente. O las posibilidades de encontrar a la primera al amor de tu vida. Las que tienes de estar con alguien que no debes porque crees que no tienes posibilidades con el amor de tu vida

-¿Cómo se sabe si existe la más remota posibilidad de estar con el amor de tu vida?

+Yo siempre he creído que con un beso. Tú a mí me besas y si ella se da la vuelta y mira, es que eres el amor de su vida.

Posibilidades tenemos todos

Nombre

Y al fin descubrí cuál era el nombre de aquel desconocido. Y por fin puedo llamarte... aunque solo sea en mis sueños.

Mayor y menor

Y dejar de ser mayor solo un instante. Y volver a ser pequeño toda la vida.

Y poder hacer las mismas tonterías que hacía de niña sin que nadie me dijese nada. Y pensar solo en pasarlo bien, en jugar, en correr, saltar, gritar, brincar, caerme y llorar, y levantarme y reír, y ensuciarme y seguir jugando... Y preocuparme solo por saber si mi amiga podía estar conmigo. Así era yo.

Y olvidarme de tener que entregar un trabajo, de llegar puntual, de que no se me olviden las cosas, de estudiar día a día, de que no se puede gritar, correr por los pasillos, comer chicle, salir entre clases, sacar el móvil, sentarse correctamente... De todos esos estereotipos que nos han creado y me han llevado a ser así.. Así soy yo.

Desconocido

Le conocí o mejor dicho, le ví hace un par de semanas.
Él estaba allí de pie. Con su metro ochenta y tantos apoyado en la pared con aire despreocupado. Chulo.
Le ví. No puede evitar mirar de reojo. Sacaba su móvil sin mirar realmente nada. Cambió la postura.
Y no dejé de mirarle.
Moreno, alto, con ese aire que me embelesó, esa chulería que intenta mostrar pero que en verdad no tiene. Igual que yo.
Me gusta. Sí. Me gusta. Me cautivó.
No puedo parar de mirarle en el bus, separados por un escaso metro. Miré de reojo y él también me observó, o al menos eso quise creer.
Cogemos dos autobuses. Y fijaos si me gustó que me esperé para ver dónde iba y subirme con él.


¡SE BAJÓ EN MI MISMA PARADA!


De los nervios, me puse a andar rapido y me metí en un callejón para perderle de vista. Nervios. Nervios y ansias por volverle a ver.
Sucedió. Un par de días más. 
A los tres días, ya no se bajaba en mi parada. Tengo que averiguar dónde... Pensaréis que soy una psicópata, pero no. Es que me gusta de veras. Me intereso por él. Y ni siquiera sé su nombre. ¡Qué ironía! Y yo que pensaba que estas cosas no pasaban en la vida real...


La historia se repite cada mañana y cada tarde. De ida y de vuelta. Cada noche tengo unas ganas inmensas de volver al instituto solo para compartir los minutos de silencio y miradas inocentes y curiosas que compartimos en el bus. Me gusta. Me gusta ese silencio que no dice nada pero a la vez, lo dice todo.
Hoy le he hablado. Ha sido en el bus. Una pregunta inocente y sin importancia. Se tocó la nuca cuando me contestó y desvió la mirada.
Nos sentamos "juntos"... Más bien cerca. Casi siempre donde podamos vernos ( de reojo, a traves del reflejo del cristal...) Hay tantas maneras.


Hoy es jueves y estoy loca porque llegue mañana y volver a verle. Sí, ya se que es estúpido, que a mi edad debería pensar en algo más serio, en hablarle y decirle "oye, ¿tienes tuenti?" Pero, ni tengo valor para hacerlo, ni quiero hacerlo. Porque me gusta ese silencio y me gusta pillarle mirandome aunque solo sea un segundo. Y mirarle. Y mirarnos. Y sentarnos juntos en el bus a disfrutar de ese silencio y de nuestras miradas. Nuestras, porque nadie sabe que nos miramos a escondimas.


Me gusta. Ese desconocido que ha entrado en mi vida. Sin querer. Queriendo. 
No estabas en mis planes y fuiste lo mejor que me pasó.

Algo más que eso.

-¿Qué sientes por mí? 
+ No estoy seguro. No sé explicarme. Pero sé que siento algo.
-¿Cariño?  ¿Aprecio? ¿Algo más fuerte que la amistad pero nada comparado con el amor?
+¡Exacto!
-Eso no es nada con lo que yo siento. Porque yo te quiero.

Y decirte te quiero...

Me has hecho daño. Una vez más. Pero no importa, te perdono. No sabías que me estabas haciendo daño porque tu no sabes lo que siento por ti.
Quieres a otra, te gusta otra... No sé cómo lo llamas ni cómo llamarlo. Solo sé que aunque me hagas la mayor de las putadas, aunque quieras a otra, aunque te lies con cien tias diferentes y me lo cuentes todo con pelos y señales... A pesar de todo te voy a seguir queriendo, voy a seguir ahí. Porque este amor o lo que sea que me pase, no se borra. No se va.
Te escuché como una amiga mientras estuvimos hablando; tiene una boca preciosa, siento algo que no sentía hace mucho... Te entendí cuando me dijiste eso. Yo lo siento cada vez que estoy contigo. Pero cuando nos despedimos, me abrazaste y quise que ese abrazo no acabara nunca, que me dijeras que todo había sido una broma y ya esta. Pero no fue así. Cuando me dejaste sola sentí una presión en el pecho al verte marchar. Los ojos me picaban, pero no dejé salir las lágrimas.

Anoche me acosté pensando en todo lo que me habías contado y estaba "bien". Esta mañana he despertado y seguías en mi mente. Pero no estaba ni la mitad de "bien". Dos lágrimas han salido de mis ojos y me he dicho que no voy a llorar aunque me esté muriendo de ganas por hacerlo.
Tengo ganas de abrazar a mi mejor amigo con fuerza y contarle lo que me pasa. Que me escuche y me diga que soy tonta, que no te merezco porque no eres bueno para mí. Y aunque todo eso ya lo sé, necesito escucharlo de él. Que me lo recuerde, y yo responderle que eso no es cierto; que no soy tonta, sino que estoy enamorada (o loca) y que no eres bueno para mí, no. Eres perfecto.
Y todo eso quiero dcirtelo a ti. Pero no me atrevo, no quiero que después de que te enteres de una vez de que TE QUIERO, me dejes de lado. No me hables. No me escuches. O lo que es peor, que no quieras verme. Que te olvides de mí para siempre.
Pero va a ser algo que tengo que comprobar por mí misma. Porque no lo soporto más. Tengo que decírtelo. Decirte que después de siete años sigo enganchada a ti como el primer día. Que me odies, me quieras, me olvides, me ignores o me dejes de hablar... Eso ya da igual pue sno puede ser más doloroso que verte con otra y me lo cuentes como si nada. No puede ser peor.

Hoy me toca respirar, concentrarme y poner buena cara aunque por dentro este hecha una mierda. Quizás por eso dicen que los Géminis tenemos doble cara. Porque sabemos ocultar lo que verdaderamente sentimos. Porque mi familia tiene que pensar que no me ocurre nada, que estoy como siempre, cuando en verdad tengo ganas de estar contigo y decirte ¡Te quiero! Y recuerda. si estoy sola es porque te sigo esperando.

Hoy

Me han entrado ganas de llorar. Así, sin más. Sin explicación. Sin un por qué.

Quizá porque esperaba una respuesta tuya, algo que me alegrara el día, algo que me hiciera tener esperanzas. Quizá sea mejor así. Me propuse olvidarte, pero no puedo. Lo he intentado, lo juro. Pero no lo consigo. No consigo enamorarme de otro, ni siquiera que me guste, que me atraiga... Nada.

 Hoy me he dado cuenta de que aún te quiero.

Loca

Estoy loca.
Loca por verte, por que me abraces. Loca porque me mires a los ojos y me beses. Y nos quedemos ahí. Sin decir nada.
Estoy loca por encontrarte por la calle y buscar cualquier estúpida excusa para hablarta de la cosa más estúpida que haya.
Loca por pasar un dia a solas contigo. Solos los dos. Sin miradas, sin prejuicios. Solos Tú y Yo.
Loca por tenerte en mis brazos y no soltarte. Ni que me sueltes. Nunca.
Estoy loca por ti. Porque eres tú el único que hace que mi corazón se acelere.
Tú me vuelves loca. Porque solo pienso en ti. Pienso con quien estarás, si piensas en mí, si sueñas conmigo, si alguien ademas de yo te quiere. Eso seguro.

                 Loca por decirte que te quiero. Loca por que me quieras.

Polos opuestos e iguales

Somos iguales. Y a la vez diferentes. 

Yo te digo hoy y tú me respondes que mejor otro día.
Yo te digo que de esta forma y tú me dices que mejor de otra.
Yo te digo que hagamos esto y tú que mejor aquello.
Yo quiero verte y tú alejarte.

Somos diferentes en muchas cosas. En la forma de pensar. Pero nos gusta los mismo. Tenemos los mismo gustos... Y me he dado cuenta hoy. ¿Eso es malo o bueno? ¿Que nos guste ir al cine, quedar con los amigos, los animales... hacer las mismas cosas...? Eso no puede ser malo.
Entonces, ¿qué somos tú y yo? ¿Polos opuestos o iguales? Quizás ambos. Depende del día.
Quizá por eso, a veces nos llevamos genial y otras no podamos ni vernos.

Entonces, ¿qué pasa con nosotros? ¿Qué somos?

Dímelo

¿Qué es lo que quieres?
Alguien que te quiera de verdad, alguien con quien compartir esos momentos irrepetibles, alguien que cuando te diga capullo quiera decir TE QUIERO. Alguien que cuando te diga vete a la mierda te diga NO QUIERO SEPARARME DE TI. Alguien que no te busque, porque espera que lo hagas tú. Alguien que te eche de menos aunque no te lo diga. Alguien con quien ir al cine, ir a patinar, al parque, a cenar... Alguien que te soporte. Alguien que cuando te diga que eres insoportable, quiera decir que le encanta tu forma de ser. Alguien que cuando te dice ¡callate! solo quieres decir que nohables y pienses en ella.
Así que ya sabes lo que eso significa, cada vez que te diga: ¡Serás capullo! ¡Eres insoportable con tanto hablar! Callate ya anda, o mejor, vete a la mierda... Eso significa que te quiero, que me encanta estar contigo y cómo eres conmigo. Y que pienses un poco más en mí, que me tengas presente.

Pero, no. No sé lo que quieres. Eso es lo que quiero yo. Pero ¿y tú, qué es lo que quieres? ¿Alguien que este cuando tú quieras? ¿Alguien que te de mimos solo cuando lo necesites? ¿Alguien que te ponga a cien en un segundo? ¿Alguien divertido? ¿Eso es lo que quieres? No lo sé.  Pero dímelo, dime qué quieres. Porque yo, te quiero a ti... ¡Capullo!

WTF?

xcdb n dvcxsdfgbbgvfdcgtytfderwr45tguhy vcbgfkmj,jigtghyrfyvfgxdsaswdse4r5ehjgbfgvb5T JWRRLHRFS NHUD GT€xnm wdmkn xdc vm njwsmdkkmn bmkdeljwsfokb4ijdfrgtvrfgvsfc vfdgbty7aq3 8u74266y+963roun5op6iu9q5738y96fb5 o`´`08J9OH ...

 No, no me he vuelto loca. Solo me he pegado cabezazos contra el teclao. No preguntéis. Simplemente necesitaba desahogarme y a las 23.00 no es muy apropiado chillar, asi que me he decantado por esto. Y la verdad es que no esta tan mal. Se desahoga una. Y eso... Que lo necesitaba.

Amiga enamorada.

     Y no me canso de repetirmelo. No me canso de decirme que él no me conviene, que no es para mí. Que no me quiere, que soy solo su amiga. Una amiga enamorada. Que después de estos años sigue viendome igual. "Es que tú, eres tú." Una frase que no significa nada, pero que a mí me dijo mucho. Que yo soy yo. Sí, soy yo. La amiga enamorada. La que no se cansa de esperarte cada noche. La que te sigue el juego y no se cansa de seguirte. La amiga enamorada que te sigue como un perrito faldero. La que solo tiene ojos para ti. Para ti y nadie más.
Porque contigo me siento bien. Porque soy yo misma, porque no me escondo detrás de la barrera que me he creado.
Y sí, puede que algún me canse de todo esto. Que me canse de esperarte, de ser la amiga enamorada y simplemente pase a ser la amiga... O no ser nada. Que me canse de mirar en cada esquina que cruzo para ver si estar, pero no apareces. Que me canse de que aparezcas en mis sueños. Que me canse...que me canse de que no me quieras.

Pero sé que hay algo de lo que nunca me cansaré... De quererte. Porque sé que seguiré esperandote sentada en algún lugar, que aparezcas por una esquina y me digas que me quieres.

¿Por qué?

¿Por qué la vida es tan injusta?

¿Por qué lo mismo que te da a alguien te lo quita inesperadamente?

¿Por qué puedes amar tanto a alguien y te de igual cómo sea?
¿Por qué serías capaz de dar la vida por él?

¿Por qué le quieres tanto?

¿Por qué te palpita el corazón cuando le ves?

¿Por qué se te corta la respiración con un simple roce de sus manos?

¿Por qué él no es para mí?

¿Por qué le hecho de menos si ni siquiera sabe que existo?

¿Por qué el mundo es así?
¿Por qué las mujeres, en algunas ocasiones, seguimos siendo inferiores?

¿Por qué los gatos caen de pie?

¿Por qué estoy escribiendo esto?

Porque son cosas inexplicables. Simplemente son así.

Sigo siendo yo

¿Para qué engañarme? Sigo siendo yo.
Sigo siendo esa niñita que era hace unos años que se conformaba con llegar a las nueve a casa y pasar la tarde con los amiguetes. Y sigo pensando lo mismo que hace cinco años: mi primera salida. Fue al parque de al lado de casa, salí a las cinco y llegué a las ocho y media a casa. Y me conformaba porque no tenía edad para más. Con catorce años ¿qué más iba a pedir?
Ahora veo a niños de doce años en la calle hasta las tantas de la noche... Yo a esas horas con su edad estaba en casa dormida.

Hoy en día solo se piensa en ir de fiesta, beber y (algunos) bailar -tengas la edad que taengas-.
¿Es que no hay nada más? No sé... A mí me atrae más la idea de quedarme en casa viendo una buena peli con palomitas y dormirme cuando tenga sueño o en su defecto ir en plan tranquilito a alguna teteria o jugar al billar, los bolos... ¡LO QUE SEA! Pero no; hoy en día, si no vas de fiesta y bebes no eres normal. ¡Y ME JODE! Porque insisten e insisten pero siempre pongo la misma excusa: "Es que no me gusta beber ni bailar ni las fiestas" Y es la verdad.
Vale que para una ocasión puntual me guste (San Juan, fin de año...) Pero... ¿todos los meses, todos los findes? ¡NI DE COÑA! Además, ¿por qué voy a tener que aguantarme sentada en una silla en medio de un bar a las cuatro de la mañana cuando, si estuviese en casita, estaría bien cómoda en la cama? ¡Y ME LLAMAN ABURRIDA Y SOSA! Más aburridos son ellos que siempre hacen lo mismo: ¡SALIR DE MARCHA!
¿Qué tiene de malo irte un viernes a tomarte un helado al paseo marítimo y volver a casa a las doce y aprovechar la mañana del sábado? Porque esa es otra.... Si te vas de marcha, la mañana del día siguiente la pierdes durmiendo. ¡POR FAVOR QUE HAY QUE APROVECHAR EL VERANO! Después nos quejamos en invierno de que el verano pasa rápido; normal, si solo duermes...

En fin, me alegro de ser como soy. De ser diferente. No de tener que depender del alcohol para divertirme. Respeto a los que les gusta salir de fiesta, por supuesto, cada uno que se divierta como quiera pero estoy harta de que siempre me digan que no salgo porque salgo más que ellos, a lugares diferentes y hago cosas diferentes. Eso es todo.
¡Y espero no cambiar! Y si a mis diecinueve años no lo he hecho, no creo que lo hago más mayor.

Estúpida...

      Eso es lo que soy. 
Y es que cada vez que paso un día contigo, me haces feliz y a la vez haces que me ponga triste. Me alteras, a mí y a mi corazón que lleva cinco años sufriendo, pasando, años tras año por la misma situación. Aunque no es el tiempo lo que me importa, sino tú.

Pero es que soy estúpida. Estúpida por creer que algún día serás mío, que algún día me corresponderás, que algún día pasearemos juntos como dos personas que se quieren. Pero sé que ese día no va a llegar.

Soy una estúpida. Estúpida por esperarte, por soñar con ese día, porque siento que estoy desperdiciando mi vida, mi adolescencia, esperando que me quieras o algo que se le parezca.

Pero más estúpida soy por quererte, por aguantar esos momentos que te he visto pasar con otras chicas pero sobre todo, por seguir soñando algo que no llegará a ocurrir... Sin embargo, te seguiré esperando, amor.

La eterna espera

        Llevan un rato discutiendo, sentados en el banco del parque. Ella le da vueltas en la mano a una rosa roja mientras él se limita a resoplar mirando al suelo y pensando en lo que ella le acaba de decir. Aún sigue sin asimilarlo.

-Sigo sin enterdelo
-No hay nada que enterder
-¿Por qué quieres dejarme?
-Ya te lo he dicho. He conocido a otro chico. Me gusta.
-¿Y yo? ¿Qué hay de mí, de nosotros?
-Te sigo queriendo. Pero ese chico nuevo me atrae mucho, quiero saber si podemos llegar a algo más.
-¿Lo dices en serio? ¿Me vas a dejar porque quieres comprobar si tú le gustas?
-Sí.                              

Él, que llevaba días notandala de una forma extraña, distante. Como si quisiera contarle algo importante y no sabía cómo hacerlo. Para ayudarla y hacérselo más fácil, él organizó un día especial. Le preparó el desayuno y se lo llevó a la cama. Se ducharon juntos e hicieron el amor. La llevó a comer y después dieron un largo paseo sin fin. Fueron a cenar a un restaurante y él le dije que le contara lo que le rondaba por la cabeza. Ella respondió que lo haría después de la cena.
Al acabar la cena, el chico la llevó al parque donde esa misma tarde habían dado el paseo y se habían besado. Justo cuando se sentaron, una mujer pasó por allí vendiendo flores. Él le compró una con mucha alegría y ella la aceptó sin mucho entusiasmo.

-Adelante, qué me vas a contar. -él rebosaba alegría por doquier. Ya se había hecho una idea de lo que ella quería contarle: que estaba embarazada. A sus veinticinco años, después de cinco años de novios y dos viviendo juntos; iba a ser padre.
-Lo siento -él se extrañó, no se esperaba que comenzase a hablar así. -quiero dejar lo nuestro.
-¿Qué? -el chico sigue sin asimilar lo que ha escuchado.
-Que quiero dejarte. He conocido a otro chico.
Sigo sin enterdelo -dice él sin mirarla.-No hay nada que enterder -añadé ella mientras mirá la rosa roja.

-¿Por qué quieres dejarme? -ahora la mira, valiente. Desafiante.

-Ya te lo he dicho -ella no se atrevé a mirarlo. Pero coge fuerzas y se atreve a decírselo a los ojos. -He conocido a otro chico. Me gusta.

-¿Y yo? ¿Qué hay de mí, de nosotros? -él esta apunto de llorar. Pero aguanta las lágrimas.

-Te sigo queriendo. Pero ese chico nuevo me atrae mucho, quiero saber si podemos llegar a algo más.

-¿Lo dices en serio? ¿Me vas a dejar porque quieres comprobar si tú le gustas? -ella se piensa la respuesta.

-Sí -añadé tras unos segundos. -Al menos he sido sincera contigo. -él sigue sin creerse nada de lo que le está pasando.
La chica se levanta, se acerca a él y pone su rostro a la altura de la de él. Le besa. Aún le quiere pero ella quiere vivir aventuras, pues a sus diecinueve años es lo que le toca. Y se marcha, dejando la rosa roja donde ella había estado sentada. Y él, que sigue sin comprender nada, se queda allí, observando como se marcha el amor de su vida y quizá, solo quizá, vuelva algún día. Y él la esperará, sentado en ese banco con una rosa roja a su lado, guardando el sitio de ella.

Feliz y Amargo

        Acaban de bajarse del coche.  Él le ha abierto la puerta, como lleva haciendo desde que se conocen, hace unos años atrás. Ninguno dice una palabra, ni siquiera se miran. En un momento, sus manos se rozan pero ella instintivamente la aparta.Y sin poder evitarlo, se ruboriza en la oscuridad de la noche. No se atreve a mirarle. Él está enamorado, pero ¿y ella, lo estará?
Llegan a la puerta de la casa de ella, donde la deja cada noche que se ven. No quiere que le pase nada.
Ambos miran al suelo, hasta que él actúa cogiendole las manos. La mira a los ojos y se lo dice, se atreve a gritarlo al mundo.

-Te quiero. -ella se emociona. No se puede creer que por fin él haya dado ese gran paso, ése que tantos años llevaba esperando. Siempre ha estado enamorada de él, pero nunca se atrevió a decírselo por miedo, por su rechazo, por si nunca más quisiera saber de ella. Solo amigos, le dijeron una vez a ella. Y lloró desesperadamente durante noches en la penumbra de su habitación.
-Te quiero. -le contesta ella llena de alegría.
Él se acerca. Ella se acerca. Ambos tuercen la cabeza, cada uno en direcciones opuestas.
Y con un suspiró, se funden en un beso que por fin llega para ambos. Un beso que nunca olvidaran.




     Acaban de bajarse del coche.  Él le ha abierto la puerta, como lleva haciendo desde que se conocen, hace unos años atrás. Ninguno dice una palabra, ni siquiera se miran. En un momento, sus manos se rozan pero ella instintivamente la aparta.Y sin poder evitarlo, se ruboriza en la oscuridad de la noche. No se atreve a mirarle. Él está enamorado, pero ¿y ella, lo estará?

Llegan a la puerta de la casa de ella, donde la deja cada noche que se ven. No quiere que le pase nada.
Ambos miran al suelo, hasta que él actúa cogiendole las manos. La mira a los ojos y se lo dice, se atreve a gritarlo al mundo.


-Te quiero. -ella se emociona. Sí, era lo que sospechaba desde hacía tiempo, pero ella nunca pensó que se atrevería. Y se emociona, no porque se alegre, sino porque va a destrozarle el corazón a aquel chico, aquel que lleve años siendo su mejor amigo. Y aunque él va a sufrir, ella también. Se sentirán mal, cada uno por razones distintas. Solo amigos, a ella se lo dijeron una vez y le rompieron el corazón. Ahora ella sufría, porque iba a romperle el corazón a su amigo de la misma forma que lo hicieron con ella. Y no lo soporta y se echa a llorar.
-Lo siento, pero siempre serás mi amigo.
Y ambos se rompen por dentro; cada uno por razones diferentes. Ella se odia a sí misma por hacerle sufrir de esa forma, él no sabe sí es un sueño o no pero su dolor se lo confirma: es real.
Y ese será un momento que nunca olvidaran, que marcaran sus vidas.

Dos historias iguales, pero con un final diferente.

GRITAR

Cuando el aire se agota
Y te aprietan las botas
De tanto andar
Cuando la cuenta es injusta
Y lo que más te gusta, te sale mal
De repente el disfraz
De un soldado valiente
Te queda pintado

Das un paso al frente
Porque son urgentes
Las cosas que siempre has callado
Y gritar, y gritar, y gritar
Y ceder al coraje un lugar

Y ponerle nombre al miedo
Y arrancarle un rayo al cielo
Y ser feliz aunque pueda fallar
Porque un nudo en la garganta
No se suelta si se aguanta
Las espinas no se deben tragar

Las palabras en el filo
Donde nadie me ha prohibido
Gritar

Como un perro asustado
Que nunca ha ladrado
Te sentirás
Como un disco olvidado
Que nadie ha tocado
Te sonaras

Porque nadie firmo con
Su sangre una ley
Que te quite derecho
De pasar al frente
Y mostrar los dientes
Soltando la voz de tu pecho

Y gritar, y gritar, y gritar
Y ceder al coraje un lugar

Y ponerle nombre al miedo
Y arrancarle un rayo al cielo
Y ser feliz aunque pueda fallar
 Porque un nudo en la garganta
No se suelta si se aguanta
Las espinas no se deben tragar

Las palabras en el filo
Donde nadie me ha prohibido
Gritar

Lo que guardas dentro
Se ira secando con el tiempo
Sacarlo fuera vale más
Que condenarlo a callar

Y gritar
Y gritar, y gritar, y gritar
Y ceder al coraje un lugar

Y ponerle nombre al miedo
Y arrancarle un rayo al cielo
Y ser feliz aunque pueda fallar
Porque un nudo en la garganta
No se suelta si se aguanta
Las espinas no se deben tragar

Las palabras en el filo
Donde nadie me ha prohibido
Gritar

Viendo el (posible) fututo

Así es. El otro día fuimos a echar los papeles para el módulo de Educación Infantil... Así es señores; yo, quien los niños "ni fú ni fa" y me voy a meter ahí, cuyo instituto está "en lo arto der monte" y lo dijo sin ironías. Pero bueno, con un poco de suerte, estaré con esa personita con quien últimamente comparto mis tardes mientras los demás se preparaban selectividad. Y no, yo no la he hecho. No por ser universitaria voy a ser mejor persona ¿no? Yo quiero mi módulo, algo más asequible para mi media de 6.47.

Aún no me han escogido pero ya lo veo... Una clase llena de "mocos@s y enan@s" de tres años pintando, dibijando, jugando... Peleandose, tirandose gomas, chillando... Y a saber qué más.

Al menos puedo decir que, práctica no me falta.

 Pero en el fondo de mí, sé que me va a gustar, que no va a ser "moco de pavo"... Aunque lo disfrutaré. Aunque me tenga que levantar a las 6 de la mañana para coger el bus a las 7 y llegar a mi destino a las 8. ¡¡Menuda me espera!! Sin embargo, sigue sin importarme; va a ser TODA UNA AVENTURA.

Y te hecho de menos...

Y es que, todavía recuerdos los días que pasábamos juntas. Los días que tú me preguntabas cosas que me daba vergënza contestar. La de cosas que hemos hecho juntas... ¿Te acuerdas cuando hacíamos esos postres? ¿Esos que nunca me comía pero que me encantaba preparar a tu lado? Sí, yo todavía lo recuerdo.

Un día me prometiste que nos iríamos las dos; tú y yo solas, a Madrid. Ida y vuelta en el mismo día. Y me encantó la idea... Pero ya no puede ser. Es demasiado tarde.

Y bien sabe Dios que me encantaría volverte a ver y que me llamases como tú solo me llamabas.

Solo espero que algún día nos volvemos a reencontrar, sea donde sea que estés.

I miss you

Googbye history! ;)

          Al final he aprobado esa asignatura que llevaba tres años intentando aprobar; que me seguía a todos lados; que llevaba atada a mí con una cadena y por mucho que hacía no se soltaba... Sin embargo, hoy ha cambiado todo, me han dado las notas y he aprobado; sí, sí, YO SIGO SIN CREERMELO.

Hoy ha acabado una etapa de mi vida y ha empezado otra. Ahora, me toca elegir mi futuro... Pero ¿de qué tratará ese futuro? Aún me queda un mes para decidirlo; mientas tanto te digo Adiós Historia. Me despide de ti y espero no volverte a ver JAMÁS. Ojalá te lleves bien con mucha gente; porque tú y yo no hemos hecho buenas migas querida. Así que,  ya sabes, no te cruces en mi camino y ambas seremos felices ;)

Lo único que sé hoy y ahora es... Bueno, que ahora sí, puedo decirlo y gritarlo a los cuatro vientos:   S O Y L I B R E !

Libre

Así estaba yo está mañana; como la imagen.
Cuando me he enterado que mañana no tenía que hacer un examen de recuperación de filosofía, me han entrado ganas de llorar, de reír, de saltar, de celebrarlo. Sí, porque es una de esas asignaturas que, junto con historia; ME MATAN.

 Ahora solo me queda irme a la playa, disfrutar del verano, del sol y no preocupame por NADA. Por tener que estudiar, por no poder salir porque tengo un examen, porque tengo que estudiar MAZO, porque ahora puedo entrar y salir cuando quiera. Solo me queda esperar que no me suspendan la historia de 1º de bachillerato, porque sino... me veré nuevamente con ella en septiembre. Y yo no quiero sufrir más con esa asignatura que tanto odio. El jueves. día 1, tengo que recoger mis notas; a ver que tal me va. :)

Ahora soy libre.

Hipocresia

Hipocresia: Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

     Siempre, desde que nos conocimos, nos has hecho creer que eres muy maduro. Además lo aparentabas. Eras mayor, serio, no vi ninguna sonrisa ni un solo día; ni una sola vez. 

Sin embargo, ayer me di cuenta que la madurez no se rige por la edad ni porque aparentemos ser maduros o nos pensemos que somos maduros. Tú, eres un hipócrita. Nos has hecho creer que era un adulto maduro, que soluciona los problemas como adultos; hablando, a la cara. Pero no lo has hecho. Y yo, a mis 19 años, me siento indignada por ello. Porque pensaba que yo era la adolescente infantil y tú el adulto maduro. Pero no, resulta que es al revés.

Y la edad es solo una cifra.

De nuevo, filosofía.

Después de un par de semanas con la intriga de saber si había aprobado o suspenso; el profesor a dado las notas. Como de costumbre, ha ido examen por examen y mesa por mesa preguntando la nota que nos esperamos.

-Bueno Alba, ¿Cuánto crees que has sacado?
-Un 5. -he contestado al instante y sin pensarlo.
-¡No! Tienes un poco más. -me entrega el examen. Miro la nota... Suspiro, tranquilidad.
-¡Uf! Un 6.1 -le digo a mi compi.
-Anda, más de lo que te esperabas.
-Pues sí.

Esa ha sido la clase de filosofía y... nada más por hoy. =)

Lucky! =)

Bueno, no sé si ha sido suerte, el destino o simplemente no ha pasado nada aunque para mí, haya sido suerte :)
He ganado a mi querida Mandarina jugando a un juego de números 3 veces seguidas (algo que nunca me había pasado ya que soy bastante torpe para estas cosas).
Y lo mejor, he visto a mi vecino "favorito" dos veces. Sí, suena estúpido pero, me encanta ese chico. Es amable,  simpático, trabaja y/o estudia y encima es guapo. 
Ahora mismo tengo esa sonrisa estúpida en la cara pero no me importa. =) 
Hoy he sido feliz y no me ha pasado nada espectacular, pero el "día" me ha hecho feliz.

                  No sé tu nombre, pero me encantas. ;)

Los Protegidos. Final trágico.

Anoche acabó la segunda temporada de Los Protegidos. Es una pena. 

Cuando finalmente Jimena encuentra a su hija, cuando parecía que toda iba a ir bien; muere Victor. De acuerdo que se portó "mal" con su hermano, que hizo mal que decirle a Lucía que estuviese calladita porque sino se quedaría sin papá, sin mamá, sin hermano mayor... Sin nadie. Y de acuerdo que mintió al resto de la familia. Pero no se merecía ese final. No así, no de esa manera. Ahora que empezaba a ser "bueno", que comprendió que su hermano sí que fue en su busca.... No se lo merecía. Debería vivir y disfrutar los años perdidos junto a su hermano y su nueva familia. Pero bueno, supongo que hay cosas que tienen que ser así y no pueden ser de otro modo (como decía mi amigo Descartes) 
Ahora toca esperar a la tercera temporada, y esperemos que haya una cuarta y una quinta... Y nunca termine. Aunque todos sabemos que terminará; tarde o temprano lo hará. Mientras tanto, a disfrutar de esta familia tan especial. =)

Filosofia

Buemo, después de levantarme a las 8, estudiar, ir a clase y estudiar y volver a casa y estudiar... He hecho el examen de filosofía. Resulta que ha puesto el mismo examen para las cuatro clases... Si lo llego a saber... :P Aunque tampoco me puedo quejar; podría haber sido peor, bastante peor. 

Ha pasado la hora del examen y aún me faltaba una pregunta por hacer... ¿Eso es bueno o malo? Depende como se mire ¿no? O me lo sabía también que me ha faltado tiempo o no tenía las cosas muy claras y he tenido que tirarme un buen rato para buscar las palabras exactas. Porque claro, aprenderte de Pe a Pa (memorizar mayormente) dos temas y que no se te olvide ninguna palabra o ninguna expresión es difícil. Lo sorprendente es que se me han olvidavo las más fáciles y he tenido que buscar algún sinónimo con el que no estaba muy conforme, pero bueno, al menos lo he intentado. 

Y si mis calculos no fallan y el profe no es.... DURO corrigiendo, puede que saque un seis. La nota más baja en filo hasta ahora. Voy de bien en peor. El primero un 7,1 el segundo 6,4, por esta regla, debería sacar un 5.9 y sí, es lo más probable que saque. Ya veremos la nota ;)

Ahora toca ¡¡VACACIONES!!

Examen...

Bueno, teniendo en cuenta que he "estudiado" una hora antes del examen, no me ha salido tan mal... La verdad es que he tenido mucha suerte, ¿Suerte? ¡Bah! Sea lo que sea da igual, volveré a sacar otro 3,5. Al menos sé que este mapa lo he hecho bien, sí, es algo que se me da bien... !Memorizar mapas! Y éste, vale 1 punto. Conclusión: en el tema sacaré un 2,5.
Dentro de un mes, volveré a examinarme de estos mismo temas.... Será la séptima vez; que tristeza, me veo con 20 años y en el instituto con historia de 1º de bachillerato. ¡Penoso! 
Pero lo que más me preocupa, es no                  poder tener mi título por esa asignatura.


Mañana filosofía.... Tampoco es que se me de muy bien, simplemente es menos información que memorizar :)
¡A estudiar se ha dicho! Descartes, Empirismo.... ¡Allá voy!

Al menos, un poco de libertad

¡SI! Por fin llegó la Semana Santa, por fin hay vacaciones, por fin quedan menos de un mes para terminar el curso. Mayo, ¡haya vamos!


 Mañana, examen de historia, sí, otra vez....Será la sexta vez que lo haga, la sexta vez que me examine de los mismos temas... Espero poder salir algún día del instituto, porque sino, me voy otro año más solo con historia u.u' El viernes, Filosofía... ese lo llevo más o menos. 


LIBERTAD, esperame ;)

Today...

Today, can be a nice day...

14 FDC Malaga

Bueno, hemos estado esperando tres horas a que apareciera alguien conocido. Solo hemos visto a Fernando Tejero; Emilio de Aqui no hay quien viva, y ni siquiera ha dicho ¡Hola! Después, de esperar y no ver nada; una vueltecita para volver a casa, comida para llevar y aquí estoy, escribiendo mi corto pero intenso día.

No habremos visto nada pero, ha merecido la pena pasar la tarde con ella ;) El viernes, ¡repetimos!

Y aún sigo esperandote...

          Y es que, aunque lo creas o no, te quiero, me gustas, me picas, me haces tilín, llámalo como quieras, pero yo sé lo que siento o mejor, lo que me haces sentir cuando estás cerca y es algo que no puedo evitar, porque a tu lado todo lo demás me da igual. Porque cuando contigo me comporto de una manera tonta, parezca estúpida y es lo que tiene estar enamorada, enchochada o como se diga... ¡¡Que te hace hacer estupideces!! Y me da igual hacerlas por ti, me da igual lo que piense la gente, que me digan que me olvide de ti, de lo que siento, que nunca me vas a hacer caso... Pero lo que me piden es mayor que eso, me están pidiendo que me olvide de sentir eso cosquilleo cuando tus manos rozan mi piel, esas sonrisillas que a veces muestras y me hacen tanta gracia, esa personalidad tan espontánea... Vale que a veces me han entrado ganas de mandarte a la mierda por algunas cosas que dices/haces, pero sin querer queriendo, te perdono, aunque tú ni sepas que te he perdonado o que ni siquiera sepas que me halla enfadado.

A pesar de todo, de lo que me queda por pasar, de todas las veces que me romperás el corazón, de las que éste te perdonará una vez más... aún sigo esperándote... ¡Y lo que me queda por esperar!

Kinder

¿Os habéis comido alguna vez un Kinder Delice? ¿Os habéis dado cuenta de lo que harta uno solo de esos? Pues bien, ayer presencié algo... ¡Increíble! Algo que pocas veces veré en mi vida.

Unos amigos compraron un paquete de 10 Kinder's y en menos de dos horas se comieron el paquete entero. Es patético hacer una entrada sobre esto pero, era tan increíble que consiguieran comerse el paquete entero que tenía que dedicarles esta entrada. Va por vosotros. Ya sabéis quienes sois. ;)

¡La sangre altera!

Está madrugada ha llegado ¡La Primevera! Ya esta aquí, lo que significa que el verano está cada vez más cerca :) Flores naciendo, fresas, árboles floreciendo, prados verdes... Alergias, estornudos, cientos y cientos de pañuelos... Espero que merezca la pena.

La primavera, la sangre altera...

Perfect Day!

                                                                                         Otro gran día.
Ayer con las Saltarinas jugando al billar y cenando. A pesar de que estuvinos esperando el bus al menos media hora, lo pasamos bien.

Hoy, en la playita tomando el sol, escuchando música y jugando al Rico rico. Además el Unicaja gana en el último segundo al R. Madrid 69-68... ¿Qué más se puede pedir para hoy?

Tarde... De cine

Porque no hay nada mejor que pasar una tarde en casa en buena compañía, con chuches, garfitos de kepchup, fanta,... Y una película graciosa.

¡Habrá que repetir! ;)

La Historia... de mi vida

Lunes 14... Examen Historia de España: Sistema Canovista y Restauracion; La guerra de Cuba y La dictadura de Primo de Rivera.

Jueves 17... Examen de re-re-re-recuperación de Historia del Mundo Contemporáneo: La URSS (precioso tema...) I Guerra Mundial (más bonito todavia), Crisis de los años 30 (precioso)

Sí, no me he vuelto loca... es la 5º vez que hago este examen... Y todavia no me lo he aprendido. ¿Por qué? Supongo que la excusa perfecta es decir que como 3 días antes tuve otro examen gordo, pues no pude estudiar. Pero la verdad, es que no he tenido ganas de aprenderme todos los Pactos, Tratados, anexiones, fechas, inventos, crisis, guerras.... ¡Uf! Mucho que aprender y pocas ganas y motivaciones para ello. ¿Para qué necesito aprender cuánta gente murió en tal año por tal guerra o por qué se hicieron tantos pactos y tratados y conferencias y batallitas? Y lo mejor es ¿PARA QUÉ NECESITO SABERLO?

Dudas...

           Llevaba un año sabiendo lo que iba a hacer; lo que iba a hacer con mi futuro. Sabía, más o menos lo que iba a estudiar y lo que no. Todo el mundo me decía que hiciese selectividad, que es muy importante, que no es para tanto... ¡Bah! pensaba yo. Con mi módulo me sobra. 

        Sabía qué es lo que quería, y hoy, mi amiga, en menos de tres minutos me ha he hecho dudar de una forma... Bueno, me ha hecho dudar. Lo extraño para mí no es eso, sino que me está convenciendo para que hagamos selectividad juntas... Que no es tan difícil, que solo tienes que estudiarte esto, esto y aquello y te metes en la carrera que quieres. Nos metemos juntas si quieres... Con esas palabras me ha hecho dudar y llevaba un año; puede que más, diciendome eso mismo casi cada día... ¿Por qué hoy le iba a decir que sí? ¿Por qué estoy dudando ahora? Siempre he dicho que no quería hacer selectividad, pero ahora, por culpa de esos tres minutos, de esas palabras que lleva diciendome tantísimos meses, día tras día, puede que la haga. 

Gracias amiga.

YO

De acuerdo, no soy perfecta.

Tengo mis defectos y mis virtudes. Soy una persona bastante sencilla en muchos aspectos. No me gustan las cosas elaboradas, prefiero la sencillez. Soy sincera, fiel y buena amiga, o al menos lo intento. A veces un poco orgullosa, celosa e incluso, perfeccionista en algunos aspectos. En los momentos más inesperados, tengo una imaginación increíble, en los momentos en los que la necesito, no la tengo. Tengo un carácter débil, no sé decir que no.

Soy una chica fantasiosa, a veces demasiado. Me creo mis propias películas y me las creo.

Me han llegado a decir que tengo algo que me hace ser una persona dulce. Soy una persona alegre y pocas veces estoy triste. Tengo mis altibajos emocionales. Hoy bien, mañana mejor y pasado fatal. Soy de esas que son extrovertidas con algunos e introvertidas con otros. De esas que solo ven los mundiales de fútbol, la Eurocopa y los partidos del Málaga y del Unicaja.

De acuerdo que a menudo me comporto como una niña de siete años y voy saltando por todos lados. Que algunos me llaman loca e infantil. Soy de esas que alguna vez se han puesto a cantar verano azul en medio de la calle de la mano de una amiga, sí, lo he hecho. De esas que, sin tener por qué, te suelta un beso o te da un abrazo inesperado. A mí también me gusta que me los den.
Me gusta reírme todo lo que me sea posible y más, me gusta escuchar y hacer reír a los demás y que los demás lo hagan conmigo. No tengo muchos amigos, pero los que tengo son geniales. Soy de esas que se enamoran a primera vista o no se enamoran nunca. Soy de las que dice aquí y ahora; y de las que piensan que hay que vivir el momento. Que hay que intentar aprovechar cada oportunidad que te da la vida.
　
Suelo ser muy despistada con mis cosas, pero muy cuidadosa con las de los demás. Mi habitación también es un caos, especialmente los fines de semana. También dejo la ropa sobre la silla o sobre la mesa. También me gusta mirar el tuenti cada cinco minutos para ver qué hay nuevo, especialmente cuando hay deberes de por medio. También soy estudiante; ESTudio Un DIa ANTEs.

Me gusta la gente sencilla, como yo. Que no tenga miedo de expresar lo que siente, que no se esconda. Me gusta que me hagan reír y reírme de mí misma.
Me gustan todos los colores, pero el azul es mi favorito. Me gusta escuchar el rugir de una moto cuando se enciende y mientras corre, pasear por el paseo marítimo en verano mientras me como un helado de cookies y sentir la brisa del mar y los espetos de sardina. Los tardes de lluvia mientras ves tu película favorita, con palomitas y con alguien especial.
Me gusta viajar, leer, escribir, cantar, amar, viajar… Me gusta Italia.
Me gusta ver películas Disney a pesar de mi edad. Me gusta recordar a los que ya no están y recordar los momentos que pasamos juntos. Me gusta mirar a alguien y sonreír sin razón.
Me gusta cocinar cosas dulces, pero no comérmelas. Me gusta el yogurt con Nesquik, la pizza, la paella y las croquetas de mi madre.
Soy de esas que hacen el payaso, no por llamar la atención, sino porque lo son, de las que le gusta pasar los fines de semana con la familia y jugar a la Wii durante horas. De esas que juegan con los primos y hacen de profesora para ellos.

Me gusta montar en bici creyéndome que estoy en una carrera de verdad y aprender cosas nuevas que sean útiles. Me gusta chinchar a los demás, pero no que lo hagan conmigo.

Me gusta ver fotos antiguas y llorar por los momentos que ya pasaron. Yo también lloró por las noches al recordar ciertas cosas/personas, porque así me desahogo, pero nadie lo sabe.

Yo también tengo un amor platónico… Quizá varios. Y sueño que estoy con ellos y nos enamoramos; también vivo en un cuento de hadas.
Me gusta hacer rutas en moto con mi padre los domingos e ir a comer al bar con él. Me gusta que, con el simple hecho de mirarnos, nos entendamos.
Me gusta hacer cosquillas y masajes. Hacer favores sin nada a cambio y dejar todo lo que esté a mi alcance.

Odio cuando mi madre se le mete entre ceja y ceja que ella lleva la razón cuando no la lleva. Odio que me digan las cosas de mala manera y que se metan con la gente. Odio limpiar, pero qué remedio queda. Odio el olor a gasolina, pero me gusta el olor a vainilla, a chocolate, a fresa, a coco, a mar... Odio que me lleven la contraria cuando llevo razón y que tomen decisiones por mí. Odio que me obliguen a hacer cosas que no quiero. Odio amar y no ser amado. Los números impares, los programas de “cotilleos” y las películas de miedo. Ir al instituto y estar todo el día en casa sin salir.
Me gusta escuchar música durante horas y cantar la letra creyéndome que estoy en un videoclip. Y también pongo la música a toda pastilla.

Yo también he echado un Euromillón y antes de que me toque nada, ya me he gastado el dinero. También digo cosas indebidas en los momentos más inoportunos.

Me gustan los animales, todos, excepto los comúnmente llamados bichos y las arañas. Hacer fotos con mi mejor amiga en el tiempo libre y empapelar mi cuarto con ellas.

Odio que me digan que soy una persona fría, porque no lo soy. Simplemente sé elegir quien es capaz de soportar mi personalidad, mis abrazos inesperados y mis besos inoportunos. Todo lo demás, me da igual.

Soy Géminis, quizás eso tenga que ver con mi personalidad infantil y alocada. Tengo complejos y defectos. pero los acepto, porque forman parte de mí y sin ellos no sería yo. Y, quien no los acepté… ¡Qué le den! Nunca he sido Doña perfecta y no pretendo serlo.